А о несчастье люди рассказывают ночи напролет. (с)
А о несчастье люди рассказывают ночи напролет. (с)
вторник, 28 января 2020
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Спустя столько лет и снова я здесь.
Часто вспоминала свою "обитель нытья") Где же как не тут, просто высказаться! Но все руки не доходили.
Сейчас конечно никто не прочитает мой дневник (а может оно и к лучшему), но зачем то захотелось оставить "кусочек" своей жизни. Интересно спустя время зайти и почитать. "что же было в моей голове тогда?" И самое странное, что мои мысли были более "обширны" А сейчас всё совсем коротко и ясно. Наверное надо чаще заходить и излагать свои мысли здесь, что бы совсем не сузить свой словарный запас до фраз "всё норм, просто как то не так".
Что же, начну по порядку.
Уже как 2 года я живу в Москве, работаю в автобизнесе, снимаю квартиру и стала сильной и независимой. Не хватает 40 кошек всего) В принципе почти все устраивает, но зарплаты мало. Как известно съем жилья в Москве самый дорогой. И на это уходит почти пол зарплаты. Но зато заработок стабильный. Наверное это и останавливает меня от поиска новой работы, где обещают оклад тыс в 15 и % от чего-то либо (продажи, выполнения плана и тд и тп). Да и привыкла я к своей работе и к своей коллективу(работать в мужском коллективе неплохо так). Спасает то, что я умею экономить и копить. На будущее есть планы. Надеюсь в самое ближайшее время реализуются.
На счет личной жизни... тут темный лес. Как и на протяжении всех этих лет) Так и сейчас. Все как то через одно место. Даже и не знаю, что рассказать. То снова женатый лип (мы с ним кстати работаем вместе) и в итоге это приводит каждый раз к скандалу. Мы просто два льва (по гороскопу) и нас забавляет друг с другом скандалить так, что земля трясется, я удивляюсь, как мы до сих пор друг друга не убили. Но человек он, если честно, гнилой. И если бы не работа, я бы предпочла с ним не общаться. Другое моё увлечение оказалось слишком молодым. Он не готов ни к чему. Его устраивает жить с родителями и работать на еду. А я уже тётя взрослая, и симпатичная мордашка не заставит тащить на себе того, кого устраивает ничего не делать) Ещё одна личность в моей жизни - очень умная и талантливая, но дико неформальная и странная. Закопать себя в лесу или бегать голым это норм. Я слишком консервативных взглядов. И за 2 года нас так ничего и не связало. Слишком разное мировоззрение. Хотя мужчина он ничего) Но странный совсем.
В плане увлечений это наверное спортзал. Стараюсь следить за здоровьем. Хотя в наше время этим увлекается каждый 3ий... наверное) Но без фанатзима. Раза 2 в неделю стараюсь ходить)
В принципе, это наверное все новости за последнее время. Новый год, новые цели и события.) Пусть он будет продуктивным и благоприятным.
Всем добра)
Часто вспоминала свою "обитель нытья") Где же как не тут, просто высказаться! Но все руки не доходили.
Сейчас конечно никто не прочитает мой дневник (а может оно и к лучшему), но зачем то захотелось оставить "кусочек" своей жизни. Интересно спустя время зайти и почитать. "что же было в моей голове тогда?" И самое странное, что мои мысли были более "обширны" А сейчас всё совсем коротко и ясно. Наверное надо чаще заходить и излагать свои мысли здесь, что бы совсем не сузить свой словарный запас до фраз "всё норм, просто как то не так".
Что же, начну по порядку.
Уже как 2 года я живу в Москве, работаю в автобизнесе, снимаю квартиру и стала сильной и независимой. Не хватает 40 кошек всего) В принципе почти все устраивает, но зарплаты мало. Как известно съем жилья в Москве самый дорогой. И на это уходит почти пол зарплаты. Но зато заработок стабильный. Наверное это и останавливает меня от поиска новой работы, где обещают оклад тыс в 15 и % от чего-то либо (продажи, выполнения плана и тд и тп). Да и привыкла я к своей работе и к своей коллективу(работать в мужском коллективе неплохо так). Спасает то, что я умею экономить и копить. На будущее есть планы. Надеюсь в самое ближайшее время реализуются.
На счет личной жизни... тут темный лес. Как и на протяжении всех этих лет) Так и сейчас. Все как то через одно место. Даже и не знаю, что рассказать. То снова женатый лип (мы с ним кстати работаем вместе) и в итоге это приводит каждый раз к скандалу. Мы просто два льва (по гороскопу) и нас забавляет друг с другом скандалить так, что земля трясется, я удивляюсь, как мы до сих пор друг друга не убили. Но человек он, если честно, гнилой. И если бы не работа, я бы предпочла с ним не общаться. Другое моё увлечение оказалось слишком молодым. Он не готов ни к чему. Его устраивает жить с родителями и работать на еду. А я уже тётя взрослая, и симпатичная мордашка не заставит тащить на себе того, кого устраивает ничего не делать) Ещё одна личность в моей жизни - очень умная и талантливая, но дико неформальная и странная. Закопать себя в лесу или бегать голым это норм. Я слишком консервативных взглядов. И за 2 года нас так ничего и не связало. Слишком разное мировоззрение. Хотя мужчина он ничего) Но странный совсем.
В плане увлечений это наверное спортзал. Стараюсь следить за здоровьем. Хотя в наше время этим увлекается каждый 3ий... наверное) Но без фанатзима. Раза 2 в неделю стараюсь ходить)
В принципе, это наверное все новости за последнее время. Новый год, новые цели и события.) Пусть он будет продуктивным и благоприятным.
Всем добра)
понедельник, 11 сентября 2017
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Ну привет, мой "платочек", куда можно прийти и поплакаться) Я сюда прихожу исключительно пожаловаться, т.к. в реальности всё держу в себе и ни с кем не делюсь. А тут... свобода слова и душа нараспашку)
Прошло больше, чем полгода. Моя апатичность не покидает меня. И я продолжаю стоять на развилке дорог, не решаясь сделать шаг. Нус. давайте расскажу подробнее о том, что было и о том, что беспокоит. Жаловаться, так по полной.
Уже, почти, 9 месяцев я мотаюсь из Болгарии в Россию и обратно. После "зимовки" в Болгарии я очень поменяла мнение и отношение к своей стране. Теперь я больше её люблю. И у меня нет желания свалить хоть куда-нибудь подальше. Наоборот тянет обратно. Тут (в Болгарии) слишком много проблем с визой, и трудоустройством иностранных граждан, как я. Да и роднее в РФ. Нет, наверное, никакого места где лучше. Везде свои проблемы. Главное чувствовать себя хорошо там, где ты находишься. Быть на своём месте. Так вот в РФ я больше на своём, что логично.
По переезду в Болгарию увлекла себя стримами на ютубе и торчала там. Благодаря этим стрима съездила в Питер и познакомилась с замечательными людьми. Вдохновило меня на то, чтобы менять в жизни, что-то и не бояться трудностей. И вот в конце месяца еду на неделю в мск, а в кармане 2000 руб. Ну прорвемся))
У мамы такие же проблемы с мужем. И каждые 3 недели она бросается в крайности. Порой, я бываю груба даже с мамой. Т.к. не совсем понимаю , что она творит! И совершает одни и те же ошибки. Не понимаю почему она не живет как хочет, а все пускает на самотек. Она не может понять, что хочет в жизни, много переживает. (дада. почти я) но я стараюсь забить на все и замыкаюсь в себе, а мама много переживает и плачет. И как всегда всё не понятно... Нет решения, нет ответа. Всё также... Пытались вместе разобрать ситуацию и всё решить, но в итоге приходим как обычно к одному варианту "пусть будет так, потом посмотрим".
Я в том году "болела" иностранцем одним. К которому тянуло. Но, конечно, за год всё поменялось. Мы первое время часто общались, потом прекратили. Он приехал и на пьяную голову признался моему сводному брату, что влюблен в меня и бла бла. Мой сводный брат нашел девушку за этот год, она ждет ребенка и он не гуляет с друзьями своими, а вот этот парень слишком стеснительный, чтобы позвать меня куда-то. Короче разочарование. Мне он казался уверенным в себе. Я ему первая писала, но мы так и не договорились о встрече. Он скоро уезжает, и я тоже. И... бессмысленно всё... в общем. Я не стану его первая звать гулять. Да и уже нет желания.
Но, зато в мою жизнь ворвался мужчина... Которого я местами ненавижу. Свалился на голову, помог мне попасть в Питер. Но признался сразу, что женат. Я, соответственно, никакого интереса к нему не испытывала и не искала общения, т.к. женатые мужики это бессмысленно и проблемно. Не имела с ними дела и не хочу. Понимаю, что это не приводит ни к чему, никакого будущего и все время ты находишься на 2ом месте. Поблагодарила за помощь словесно, он сказал, что ему ничего не нужно и всё. Разошлись. Здоровались друг с другом (общение по интернету), узнавали как дела. А потом всё больше... чаще общались. Комплименты. Беседы по 5-6 часов. Но я не воспринимала это серьезно и считала глупым вообще всё. Почти 2 месяца длилось такое общение. Периодически по душам болтовня. То его смс, звонки. Бывало конечно, что он мог не писать 2-3 дня, а потом снова объявлялся. Говорил о теплых чувствах и предупреждал, что никогда не бросит жену, но хочет общаться хотя бы по дружески. Всё лето его жена жила на даче, поэтому времени у него было достаточно на это всё.
Когда я упустила тот момент, что позволила такое отношение к себе и мне стало нравиться это? Его внимание, комплименты. Как-то мы общались и он рассказывал как представляет мои жесты и мимику, во время разговора. Угадал. Мне казалось он понимает и чувствует меня. И меня импонировало его отношение к жизни. Что он человек слово, сильный и властный. Позже решился и показал своё фото. Оказался очень милым и симпатичным. Короче увлеклась я им. А зарекалась не связывать ни за что... Встретились. Всё было мило. Его отношение ко мне, прикосновения. После продолжились ещё более частые звонки и смс. Вторая встреча. Всё здорово, но я задержалась в городе и не улетела. А ему надо было ехать к семье. Я попросила остаться со мной, но ответил, как мне показалось холодно "Побаловались, хорошо, но у меня есть семья. Я серьезно к этому отношусь. Я не могу остаться, пойми меня". И понимаю его и свою тупость. И как всегда я все знаю и понимаю, но надо ж прыгнуть и разбить лоб. Проревела полночи, то ли от обиды, то ли от своей тупости. Созванивались и списывались ещё. Интересовался как я. Говорил, что скучает и хочет, чтобы была ближе к нему. По приезду жены почти прекратили общение. Перестал писать и звонить. Я снова обматерила себя, проревела, т.к. привыкла каждый день слышать от него приятности, болтать по несколько часов. Буквально недавно позвонила, чтобы поставить точку во всем и прекратить общение. Сказал, что также испытывает чувства, скучает, но работы до конца месяца нет и он сидит весь день дома с женой. Звонить и писать не может. Шепотом наговорил комплиментов, обговорили когда я буду в РФ и распрощались. И хочется у*бать себя об стену. При всем раскладе, даже если бы он расстался бы с женой, я бы не была с ним, т.к. я все логично, что он кобель... И повторилось бы это и с новой пассией. То есть это просто увлечение которое точно ничем не закончится. Пустая трата времени. А мне не 18, чтобы в пустую тратить годы на мужика с которым ничего не светит, и встречи 2-3 раза в месяц. Одно дело когда тебе пофиг и в принципе почему бы и нет, никто ничего не теряет. Но главный закон не влюбляться, т.к. других мужчин вокруг не заметишь и будешь страдать с этим неизвестно сколько... Но симпатия к нему есть и не хватает его. Но я хочу внимания как от нормального, свободного мужчины. А не как от женатого, для которого ты просто "хобби". Я хоть и не была никогда любовницей, но понимаю примерно эту всю систему. Созвонились, увиделись, провели круто вечер, ночь и разошлись до следующего раза. И он не будет тебе с утра писать смс "доброе утро любимая" и на ночь ехать к тебе, чтобы обнять тебя и пожелать спокойной ночи. Это всё как сходить в парк аттракционов. Пришел, получил эмоции и ушёл. А с утра просто испаряешься, до следующего раза. Можно и так, если совесть позволяет конечно.
Очередное разочарование, т.к считаю, что всё же он мог и писать, и звонить. Если бы хотел. А получился он мужик-балабол. "Я тебе и звезду с неба, но устал сегодня". То есть пока не было жены, он на все готов был, а тут "каникулы" закончились и пора браться за ум. Как получится так и встретимся. Прохладно короче...
Зарекалась сколько раз, не связываться с мужчинами с которыми "всё предельно ясно". Что с тем иностранцем... Я понимала, что он уедет на год и мы не скоро увидимся, а общение по интернету и языковой барьер будет помехой. Что с этим... женат и ничего путного не будет. Но надо же было пойти на встречу... тьфу.
Одна надежда, что скоро уезжаю в РФ, буду искать работу и пофиг будет на всё. Некогда будет. Найти, особенно, какую нибудь загруженную работу, чтоб и времени не было подумать и завести роман с мужчиной, с которым изначально всё ясно. Или живет у черта на куличках, или женат, или мудак.
Всё больше приближаюсь к тому, что жизнь с кошками не так уж и плоха. Мужики изменяют, перестают любить, ведут себя как говно. А ты вся такая сильная, закрываешь на это глаза, и пытаешься вырастить детей. Не про всех я конечно! Есть и хорошие примеры. Увы часто попадаются не очень. Знакомые все чаще разводятся. Смотришь на это всё и отдаляешься от всего этого. Хочется быть черствой и расчетливой. Чтобы не испытывать эту тупую влюбленность, после которой остается противный привкус гнили. И найдется же тот, кто вытащит тебя из твоего "кокона"и 40 котов и долбанет об землю...
Высказалась. Зайду ещё поплакаться. И может расскажу, где же в итоге я.
Прошло больше, чем полгода. Моя апатичность не покидает меня. И я продолжаю стоять на развилке дорог, не решаясь сделать шаг. Нус. давайте расскажу подробнее о том, что было и о том, что беспокоит. Жаловаться, так по полной.
Уже, почти, 9 месяцев я мотаюсь из Болгарии в Россию и обратно. После "зимовки" в Болгарии я очень поменяла мнение и отношение к своей стране. Теперь я больше её люблю. И у меня нет желания свалить хоть куда-нибудь подальше. Наоборот тянет обратно. Тут (в Болгарии) слишком много проблем с визой, и трудоустройством иностранных граждан, как я. Да и роднее в РФ. Нет, наверное, никакого места где лучше. Везде свои проблемы. Главное чувствовать себя хорошо там, где ты находишься. Быть на своём месте. Так вот в РФ я больше на своём, что логично.
По переезду в Болгарию увлекла себя стримами на ютубе и торчала там. Благодаря этим стрима съездила в Питер и познакомилась с замечательными людьми. Вдохновило меня на то, чтобы менять в жизни, что-то и не бояться трудностей. И вот в конце месяца еду на неделю в мск, а в кармане 2000 руб. Ну прорвемся))
У мамы такие же проблемы с мужем. И каждые 3 недели она бросается в крайности. Порой, я бываю груба даже с мамой. Т.к. не совсем понимаю , что она творит! И совершает одни и те же ошибки. Не понимаю почему она не живет как хочет, а все пускает на самотек. Она не может понять, что хочет в жизни, много переживает. (дада. почти я) но я стараюсь забить на все и замыкаюсь в себе, а мама много переживает и плачет. И как всегда всё не понятно... Нет решения, нет ответа. Всё также... Пытались вместе разобрать ситуацию и всё решить, но в итоге приходим как обычно к одному варианту "пусть будет так, потом посмотрим".
Я в том году "болела" иностранцем одним. К которому тянуло. Но, конечно, за год всё поменялось. Мы первое время часто общались, потом прекратили. Он приехал и на пьяную голову признался моему сводному брату, что влюблен в меня и бла бла. Мой сводный брат нашел девушку за этот год, она ждет ребенка и он не гуляет с друзьями своими, а вот этот парень слишком стеснительный, чтобы позвать меня куда-то. Короче разочарование. Мне он казался уверенным в себе. Я ему первая писала, но мы так и не договорились о встрече. Он скоро уезжает, и я тоже. И... бессмысленно всё... в общем. Я не стану его первая звать гулять. Да и уже нет желания.
Но, зато в мою жизнь ворвался мужчина... Которого я местами ненавижу. Свалился на голову, помог мне попасть в Питер. Но признался сразу, что женат. Я, соответственно, никакого интереса к нему не испытывала и не искала общения, т.к. женатые мужики это бессмысленно и проблемно. Не имела с ними дела и не хочу. Понимаю, что это не приводит ни к чему, никакого будущего и все время ты находишься на 2ом месте. Поблагодарила за помощь словесно, он сказал, что ему ничего не нужно и всё. Разошлись. Здоровались друг с другом (общение по интернету), узнавали как дела. А потом всё больше... чаще общались. Комплименты. Беседы по 5-6 часов. Но я не воспринимала это серьезно и считала глупым вообще всё. Почти 2 месяца длилось такое общение. Периодически по душам болтовня. То его смс, звонки. Бывало конечно, что он мог не писать 2-3 дня, а потом снова объявлялся. Говорил о теплых чувствах и предупреждал, что никогда не бросит жену, но хочет общаться хотя бы по дружески. Всё лето его жена жила на даче, поэтому времени у него было достаточно на это всё.
Когда я упустила тот момент, что позволила такое отношение к себе и мне стало нравиться это? Его внимание, комплименты. Как-то мы общались и он рассказывал как представляет мои жесты и мимику, во время разговора. Угадал. Мне казалось он понимает и чувствует меня. И меня импонировало его отношение к жизни. Что он человек слово, сильный и властный. Позже решился и показал своё фото. Оказался очень милым и симпатичным. Короче увлеклась я им. А зарекалась не связывать ни за что... Встретились. Всё было мило. Его отношение ко мне, прикосновения. После продолжились ещё более частые звонки и смс. Вторая встреча. Всё здорово, но я задержалась в городе и не улетела. А ему надо было ехать к семье. Я попросила остаться со мной, но ответил, как мне показалось холодно "Побаловались, хорошо, но у меня есть семья. Я серьезно к этому отношусь. Я не могу остаться, пойми меня". И понимаю его и свою тупость. И как всегда я все знаю и понимаю, но надо ж прыгнуть и разбить лоб. Проревела полночи, то ли от обиды, то ли от своей тупости. Созванивались и списывались ещё. Интересовался как я. Говорил, что скучает и хочет, чтобы была ближе к нему. По приезду жены почти прекратили общение. Перестал писать и звонить. Я снова обматерила себя, проревела, т.к. привыкла каждый день слышать от него приятности, болтать по несколько часов. Буквально недавно позвонила, чтобы поставить точку во всем и прекратить общение. Сказал, что также испытывает чувства, скучает, но работы до конца месяца нет и он сидит весь день дома с женой. Звонить и писать не может. Шепотом наговорил комплиментов, обговорили когда я буду в РФ и распрощались. И хочется у*бать себя об стену. При всем раскладе, даже если бы он расстался бы с женой, я бы не была с ним, т.к. я все логично, что он кобель... И повторилось бы это и с новой пассией. То есть это просто увлечение которое точно ничем не закончится. Пустая трата времени. А мне не 18, чтобы в пустую тратить годы на мужика с которым ничего не светит, и встречи 2-3 раза в месяц. Одно дело когда тебе пофиг и в принципе почему бы и нет, никто ничего не теряет. Но главный закон не влюбляться, т.к. других мужчин вокруг не заметишь и будешь страдать с этим неизвестно сколько... Но симпатия к нему есть и не хватает его. Но я хочу внимания как от нормального, свободного мужчины. А не как от женатого, для которого ты просто "хобби". Я хоть и не была никогда любовницей, но понимаю примерно эту всю систему. Созвонились, увиделись, провели круто вечер, ночь и разошлись до следующего раза. И он не будет тебе с утра писать смс "доброе утро любимая" и на ночь ехать к тебе, чтобы обнять тебя и пожелать спокойной ночи. Это всё как сходить в парк аттракционов. Пришел, получил эмоции и ушёл. А с утра просто испаряешься, до следующего раза. Можно и так, если совесть позволяет конечно.
Очередное разочарование, т.к считаю, что всё же он мог и писать, и звонить. Если бы хотел. А получился он мужик-балабол. "Я тебе и звезду с неба, но устал сегодня". То есть пока не было жены, он на все готов был, а тут "каникулы" закончились и пора браться за ум. Как получится так и встретимся. Прохладно короче...
Зарекалась сколько раз, не связываться с мужчинами с которыми "всё предельно ясно". Что с тем иностранцем... Я понимала, что он уедет на год и мы не скоро увидимся, а общение по интернету и языковой барьер будет помехой. Что с этим... женат и ничего путного не будет. Но надо же было пойти на встречу... тьфу.
Одна надежда, что скоро уезжаю в РФ, буду искать работу и пофиг будет на всё. Некогда будет. Найти, особенно, какую нибудь загруженную работу, чтоб и времени не было подумать и завести роман с мужчиной, с которым изначально всё ясно. Или живет у черта на куличках, или женат, или мудак.
Всё больше приближаюсь к тому, что жизнь с кошками не так уж и плоха. Мужики изменяют, перестают любить, ведут себя как говно. А ты вся такая сильная, закрываешь на это глаза, и пытаешься вырастить детей. Не про всех я конечно! Есть и хорошие примеры. Увы часто попадаются не очень. Знакомые все чаще разводятся. Смотришь на это всё и отдаляешься от всего этого. Хочется быть черствой и расчетливой. Чтобы не испытывать эту тупую влюбленность, после которой остается противный привкус гнили. И найдется же тот, кто вытащит тебя из твоего "кокона"
Высказалась. Зайду ещё поплакаться. И может расскажу, где же в итоге я.
пятница, 27 января 2017
16:08
Доступ к записи ограничен
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 30 декабря 2016
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Есть минутка, пока сижу одна в комнате и могу чем-то поделиться здесь.
Мельком пробежалась по последней записи, что бы вспомнить о чем я писала.
отношения
Сейчас я в Болгарии. И я не могу пока ничего сказать. Лучше или хуже. Я пока в подвешенном состоянии. У мамы в семье тоже проблемы. На самом деле голова забита. Хотя со стороны я выгляжу спокойной и холодной как камень. Так всегда было. Предпочитаю скрывать свои внутренние чувства. Особенно когда плохо, грустно или когда злюсь. Друзья и мама удивляются, как можно быть такой спокойной и терпеливой. Но знали бы, что внутри творится порой... порой я мысленно кричу, бью посуду, представляю как кому то проламываю череп или реву навзрыд. А со стороны "да глупости это все, что вы так волнуетесь/злитесь/переживаете, нужно относится ко всему спокойнее". На самом деле и стараюсь относится ко всему пофигистически, но порой накатывает. Поплачу в душе или в подушку. А если есть время, то как обычно пожалуюсь тут, изолью душу и легче. А зачем ходить кому то жаловаться, срываться на ком-то, сидеть с кислой миной. Лучше улыбаться. Нет не решаемых проблем. А если и есть, то значит они нам не под силу, нужно просто подождать.
Ещё поделюсь своими мыслями и последними новостями. А сейчас пойду, а то гости потеряли.
Мельком пробежалась по последней записи, что бы вспомнить о чем я писала.
отношения
Сейчас я в Болгарии. И я не могу пока ничего сказать. Лучше или хуже. Я пока в подвешенном состоянии. У мамы в семье тоже проблемы. На самом деле голова забита. Хотя со стороны я выгляжу спокойной и холодной как камень. Так всегда было. Предпочитаю скрывать свои внутренние чувства. Особенно когда плохо, грустно или когда злюсь. Друзья и мама удивляются, как можно быть такой спокойной и терпеливой. Но знали бы, что внутри творится порой... порой я мысленно кричу, бью посуду, представляю как кому то проламываю череп или реву навзрыд. А со стороны "да глупости это все, что вы так волнуетесь/злитесь/переживаете, нужно относится ко всему спокойнее". На самом деле и стараюсь относится ко всему пофигистически, но порой накатывает. Поплачу в душе или в подушку. А если есть время, то как обычно пожалуюсь тут, изолью душу и легче. А зачем ходить кому то жаловаться, срываться на ком-то, сидеть с кислой миной. Лучше улыбаться. Нет не решаемых проблем. А если и есть, то значит они нам не под силу, нужно просто подождать.
Ещё поделюсь своими мыслями и последними новостями. А сейчас пойду, а то гости потеряли.
пятница, 11 ноября 2016
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
В черновиках очередная незаконченная запись, а уже столько прошло и есть, что рассказать.
Почти как месяц я дома, а за это время раза 3 из дома выходила встретиться с кем-то. Написала по приезду всем знакомым. Пока находилась в бг и скучала, считала что в РФ такого точно не было бы. Ну ну... тут оказалось печальнее. Все заняты, одной идти никуда не хочется, да и за свои школьные годы вдоль и поперек обошли город. За это время с парнем ругались в пух и прах, 2 раза решили расстаться и пришли в тому, что давно пора, но нам так лень расходиться и так уже привыкли жить вместе, что о ссорах и разговорах забыли через 5 минут. Хотя сделали вывод, что между нами нет никакой любви, обычные дружеские отношение с элементами... эм... любви? Не знаю как описать наши отношения даже... Каждый живет для себя, но мы соблюдаем одно правило - верность друг другу. Решили забить и посмотреть как будет дальше. Но такие отношения уже длятся год... Его устраивает, а мне чего-то не хватает. Даже посмотрев назад, прошло 4 года, а будто ничего не изменилось, как сидели каждый за своим компом, так и сидим. Ходить никуда толком не ходим, только в гости. Может такая семейная жизнь? Но надоело и хочется что-то менять. А он ничего не хочет, считает все нормально и комфортно.
Сделала выводы и решила, что точно хочу уехать в бг, хотя город далеко не мечты и язык не нравится, но какая то ступень выше, чем остаться здесь и продолжать дальше это все. Особенно когда с работой полный крах. Тут комфортно. Работаешь, приходишь и валяешься на кровати, на выходных идешь в гости или смотришь фильмы. Причем тебе ничего не хочется больше. Единственное развлечение (вне дома) это кинотеатр или прогулка по торговому центру, бары, клубы, кафе слишком затратно. Не комфортно я чувствую себя в маленьких городах, будто кислород перекрыли. Люблю движение, чтоб жизнь кипела. Когда приезжаю в большие города у меня столько энергии. Раньше никогда не хотела жить в Москве. Преступность повышена, какие то терракты и все в Москве, беспорядки там же. Центр событий и проблем там. Туда все стремятся попасть, видят в ней спасение, лучшую жизнь, деньги. Многие превращаются в зомби которые света белого не видят, времени ни на что нет и на выходных пытаются хотя бы выспаться. Или же с полным разочарованием возвращаются на старое место жительства. Есть и хорошие примеры, когда человек там возрождался как феникс, менялся в лучшую сторону, добивался успехов и находил время на развлечение и развитие. Последние полгода меня будто что-то стукнуло и я ищу способы как бы смотаться отсюда. Даже уже стала рассматривать Москву, она рядом и буквально сегодня узнала, что моя двоюродная сестра переехала недавно с Крск туда. Снимает квартиру и они ищут девочку, ещё одну, чтоб снимать втроем, платить меньше получается. В этом месяце собиралась поехать туда, повидать с подругой которая недавно переехала. Очень надеюсь, что получится, т.к сестру не видела 14 лет. Близкие не очень поддерживают меня, это лишние затраты денег которых и так нет. Но мне так хочется... Никуда не ездила, т.к. дома у меня полный зоопарк, не на кого оставить собаку и котов (парень не любит собаку и гулять с ней не хочет), а тут, мама здесь, и сможет присмотреть за ними пока я ненадолго уеду.
По поводу переехать в Мск и попробовать, конечно риск и уже не осталось денег на первое время (снять кв, питание и проезд). Ведь вроде как построили планы перевезти меня в бг и попытаться там устроиться. И часть денег уже вложена в это. Мама сначала остро восприняла мою идею фикс и сказала, что это бред бредовый. Но потом успокоилась и поняла, что не права, решать в итоге мне и она конечно поддержит меня. Ей лучше бы чтобы я была рядом и она всегда могла мне помочь, так же как и я ей. Поэтому так воспринимает мои идеи. Мамы =)
Понимаю, что не стоит рубить с плеча и бежать с чемоданом в Москву, тем более отношения с сестрой у нас никакие. Мы хорошо общались когда были совсем детьми, а сейчас все по другому. Зацепили тему с отцом (он её дядя), она проигнорировала. Да, что тут сказать?! Она сейчас хорошо общается с его дочерью. И скорее всего поддержит сторону своей семьи, ведь я для нее сейчас , по сути, чужой человек. А мусолить тему "отец меня не хочет видеть и общается коротко и по теме, сам первый пишет раз в полгода,год" бессмысленно. Это его выбор и она тут совсем не причем. Возможно я ждала, что она переубедит меня или как то поддержит. Это глупость исключительно моя. Давно пора закрыть тему с отцом и перестать самой писать и расспрашивать как дела у него и у бабушки. Напрашиваться в гости и получать ответ "да приезжай, но у меня много работы, я занят". Ему все равно на меня и всей его родне тоже. У него новая семья давно и она им важнее. Я глупо бьюсь как рыба об лед, ожидая внимания и заботы от отца. Хотя прошло 14 лет и отец ни разу не изъявил желания меня увидеть, хотя бы по скайпу. Фото сама шлю зачем-то, а он и не просит...
Вот так быстро перескочила с темы "хочу изменить свою жизнь" в тему "пора давно смириться, что отца у тебя нет"
И все... мысли уплыли в другом направление. Постараюсь не плакать от своей глупости и пойду постараюсь уснуть. Обязательно напишу потом о том, как же я меняю свою жизнь...
Почти как месяц я дома, а за это время раза 3 из дома выходила встретиться с кем-то. Написала по приезду всем знакомым. Пока находилась в бг и скучала, считала что в РФ такого точно не было бы. Ну ну... тут оказалось печальнее. Все заняты, одной идти никуда не хочется, да и за свои школьные годы вдоль и поперек обошли город. За это время с парнем ругались в пух и прах, 2 раза решили расстаться и пришли в тому, что давно пора, но нам так лень расходиться и так уже привыкли жить вместе, что о ссорах и разговорах забыли через 5 минут. Хотя сделали вывод, что между нами нет никакой любви, обычные дружеские отношение с элементами... эм... любви? Не знаю как описать наши отношения даже... Каждый живет для себя, но мы соблюдаем одно правило - верность друг другу. Решили забить и посмотреть как будет дальше. Но такие отношения уже длятся год... Его устраивает, а мне чего-то не хватает. Даже посмотрев назад, прошло 4 года, а будто ничего не изменилось, как сидели каждый за своим компом, так и сидим. Ходить никуда толком не ходим, только в гости. Может такая семейная жизнь? Но надоело и хочется что-то менять. А он ничего не хочет, считает все нормально и комфортно.
Сделала выводы и решила, что точно хочу уехать в бг, хотя город далеко не мечты и язык не нравится, но какая то ступень выше, чем остаться здесь и продолжать дальше это все. Особенно когда с работой полный крах. Тут комфортно. Работаешь, приходишь и валяешься на кровати, на выходных идешь в гости или смотришь фильмы. Причем тебе ничего не хочется больше. Единственное развлечение (вне дома) это кинотеатр или прогулка по торговому центру, бары, клубы, кафе слишком затратно. Не комфортно я чувствую себя в маленьких городах, будто кислород перекрыли. Люблю движение, чтоб жизнь кипела. Когда приезжаю в большие города у меня столько энергии. Раньше никогда не хотела жить в Москве. Преступность повышена, какие то терракты и все в Москве, беспорядки там же. Центр событий и проблем там. Туда все стремятся попасть, видят в ней спасение, лучшую жизнь, деньги. Многие превращаются в зомби которые света белого не видят, времени ни на что нет и на выходных пытаются хотя бы выспаться. Или же с полным разочарованием возвращаются на старое место жительства. Есть и хорошие примеры, когда человек там возрождался как феникс, менялся в лучшую сторону, добивался успехов и находил время на развлечение и развитие. Последние полгода меня будто что-то стукнуло и я ищу способы как бы смотаться отсюда. Даже уже стала рассматривать Москву, она рядом и буквально сегодня узнала, что моя двоюродная сестра переехала недавно с Крск туда. Снимает квартиру и они ищут девочку, ещё одну, чтоб снимать втроем, платить меньше получается. В этом месяце собиралась поехать туда, повидать с подругой которая недавно переехала. Очень надеюсь, что получится, т.к сестру не видела 14 лет. Близкие не очень поддерживают меня, это лишние затраты денег которых и так нет. Но мне так хочется... Никуда не ездила, т.к. дома у меня полный зоопарк, не на кого оставить собаку и котов (парень не любит собаку и гулять с ней не хочет), а тут, мама здесь, и сможет присмотреть за ними пока я ненадолго уеду.
По поводу переехать в Мск и попробовать, конечно риск и уже не осталось денег на первое время (снять кв, питание и проезд). Ведь вроде как построили планы перевезти меня в бг и попытаться там устроиться. И часть денег уже вложена в это. Мама сначала остро восприняла мою идею фикс и сказала, что это бред бредовый. Но потом успокоилась и поняла, что не права, решать в итоге мне и она конечно поддержит меня. Ей лучше бы чтобы я была рядом и она всегда могла мне помочь, так же как и я ей. Поэтому так воспринимает мои идеи. Мамы =)
Понимаю, что не стоит рубить с плеча и бежать с чемоданом в Москву, тем более отношения с сестрой у нас никакие. Мы хорошо общались когда были совсем детьми, а сейчас все по другому. Зацепили тему с отцом (он её дядя), она проигнорировала. Да, что тут сказать?! Она сейчас хорошо общается с его дочерью. И скорее всего поддержит сторону своей семьи, ведь я для нее сейчас , по сути, чужой человек. А мусолить тему "отец меня не хочет видеть и общается коротко и по теме, сам первый пишет раз в полгода,год" бессмысленно. Это его выбор и она тут совсем не причем. Возможно я ждала, что она переубедит меня или как то поддержит. Это глупость исключительно моя. Давно пора закрыть тему с отцом и перестать самой писать и расспрашивать как дела у него и у бабушки. Напрашиваться в гости и получать ответ "да приезжай, но у меня много работы, я занят". Ему все равно на меня и всей его родне тоже. У него новая семья давно и она им важнее. Я глупо бьюсь как рыба об лед, ожидая внимания и заботы от отца. Хотя прошло 14 лет и отец ни разу не изъявил желания меня увидеть, хотя бы по скайпу. Фото сама шлю зачем-то, а он и не просит...
Вот так быстро перескочила с темы "хочу изменить свою жизнь" в тему "пора давно смириться, что отца у тебя нет"
И все... мысли уплыли в другом направление. Постараюсь не плакать от своей глупости и пойду постараюсь уснуть. Обязательно напишу потом о том, как же я меняю свою жизнь...
пятница, 21 октября 2016
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Не писала больше месяца. У мамы закончился сезон, и она была дома со мной, писать в дневнике я люблю когда нахожусь одна. Одной побыть не получалось.
11 сентября у нас все таки было мини-путешествие. Съездили в замок, посетили Несебр, Бургас. Уехали рано утром вернулись в 10 почти. В тот день я спала всего 3 часа, но выдержала весь путь и была довольна поездкой.
За месяц познакомилась ещё с некоторыми людьми, успели погулять, походить по заведениям. Скучно не было.
А сейчас я в РФ =) Странное чувство было перед отъездом, вроде и хотела уехать и в тоже время было грустно. Т.к. дома, моя жизнь похожа на жизнь бабули, которая выбирается только с собакой и иногда ходит в гости к подружкам. Не хватало эмоций и веселья, новых людей, а в БГ я получала это. К сожалению говорить на болгарском так и не начала, зато намного лучше стало понимать и могу читать с горем пополам =)
Когда подъехали к границе и я увидела флаг России, захотелось плакать от счастья, выйти и целовать землю)) А как услышала русскую речь, то стояла и умилялась. Никогда бы не подумала, что так люблю свою страну, что люблю наш язык, людей. За свои 25 лет впервые стала гордиться и радоваться, что родилась именно в России и знаю русский. Какой он красивый оказывается... Пока мы ехали по нашим дорогам, гордилась какие же они прекрасные (после болгарских и Украинской Е577) По Украине лучше через Киев ехать, там хорошие дороги, а мы ехали через Одессу- Кировоград - Полтаву, может конечно есть другие пути с хорошей дорогой, но по которой мы ехали оставляет желать лучшего. В РФ тоже хватает плохих дорог, но хоть дорога от границы хорошая. На границе Украины и России такие милые молоденькие мальчики, очень вежливые, не придирались, только на украинской просили на кофе, но достаточно быстро прошли. В целом конечно поездка прошла достаточно плохо( Перед отъездом у мамы вся техника стала ломаться, но мы отбрасывали все плохие мысли. На Украине лопнуло колесо, в Одессе стояли в пробке полтора часа, навигатор в Кировоград нас повел через деревни и мы ехали по сплошным ямам часа 2, стало протекать масло, перед границей укр-рф перегорели лампочки ближнего света и мент (других слов нет) развел на 60 евро, т.к. нашему ТС запрещено было продолжать движение. Так то он прав, но не 60 евро блин! В РФ слепили всех дальним светом, негатив и маты чувствовались ментально. Слава Богу доехали живы и здоровы, это главное.
По приезду в свой город не по ощутила счастья какого-либо, порадовалась только за то, что много чего стали улучшать, то забор поставили, то здания новые построили. Процветает город) Но желание уехать от сюда не исчезло) В какой нибудь город побольше. Даже уже не сопротивляюсь остаться в России, хотя всегда мечтала подальше уехать из страны. Может потому что Болгария меня не привлекла больше России, а их язык мне вообще не нравится. Хотя он достаточно легкий. Мне даже румынский теперь больше нравится, хотя раньше раздражал меня (меня хотела обучить мама румынскому, это её родной язык). Везде хорошо где нас нет, как говорится.
На счет отъезда в БГ думаю до сих пор. В тоже время мне комфортнее здесь, но там больше будет возможностей для какого либо развития. Тут сейчас нет работы и у меня тут диванная жизнь по большей части, с парнем не понятные отношения. Сдавая кв тут, там можно иметь какие то деньги и пойти на курсы языка , а после устроиться работать. Но не знаю. БГ это не страна в которой я хотела бы жить всю жизнь, это как ступень, какой то шаг в новое. Всегда есть возможность опять вернуться сюда и начинать также сначала. Начинаются думы великие.
11 сентября у нас все таки было мини-путешествие. Съездили в замок, посетили Несебр, Бургас. Уехали рано утром вернулись в 10 почти. В тот день я спала всего 3 часа, но выдержала весь путь и была довольна поездкой.
За месяц познакомилась ещё с некоторыми людьми, успели погулять, походить по заведениям. Скучно не было.
А сейчас я в РФ =) Странное чувство было перед отъездом, вроде и хотела уехать и в тоже время было грустно. Т.к. дома, моя жизнь похожа на жизнь бабули, которая выбирается только с собакой и иногда ходит в гости к подружкам. Не хватало эмоций и веселья, новых людей, а в БГ я получала это. К сожалению говорить на болгарском так и не начала, зато намного лучше стало понимать и могу читать с горем пополам =)
Когда подъехали к границе и я увидела флаг России, захотелось плакать от счастья, выйти и целовать землю)) А как услышала русскую речь, то стояла и умилялась. Никогда бы не подумала, что так люблю свою страну, что люблю наш язык, людей. За свои 25 лет впервые стала гордиться и радоваться, что родилась именно в России и знаю русский. Какой он красивый оказывается... Пока мы ехали по нашим дорогам, гордилась какие же они прекрасные (после болгарских и Украинской Е577) По Украине лучше через Киев ехать, там хорошие дороги, а мы ехали через Одессу- Кировоград - Полтаву, может конечно есть другие пути с хорошей дорогой, но по которой мы ехали оставляет желать лучшего. В РФ тоже хватает плохих дорог, но хоть дорога от границы хорошая. На границе Украины и России такие милые молоденькие мальчики, очень вежливые, не придирались, только на украинской просили на кофе, но достаточно быстро прошли. В целом конечно поездка прошла достаточно плохо( Перед отъездом у мамы вся техника стала ломаться, но мы отбрасывали все плохие мысли. На Украине лопнуло колесо, в Одессе стояли в пробке полтора часа, навигатор в Кировоград нас повел через деревни и мы ехали по сплошным ямам часа 2, стало протекать масло, перед границей укр-рф перегорели лампочки ближнего света и мент (других слов нет) развел на 60 евро, т.к. нашему ТС запрещено было продолжать движение. Так то он прав, но не 60 евро блин! В РФ слепили всех дальним светом, негатив и маты чувствовались ментально. Слава Богу доехали живы и здоровы, это главное.
По приезду в свой город не по ощутила счастья какого-либо, порадовалась только за то, что много чего стали улучшать, то забор поставили, то здания новые построили. Процветает город) Но желание уехать от сюда не исчезло) В какой нибудь город побольше. Даже уже не сопротивляюсь остаться в России, хотя всегда мечтала подальше уехать из страны. Может потому что Болгария меня не привлекла больше России, а их язык мне вообще не нравится. Хотя он достаточно легкий. Мне даже румынский теперь больше нравится, хотя раньше раздражал меня (меня хотела обучить мама румынскому, это её родной язык). Везде хорошо где нас нет, как говорится.
На счет отъезда в БГ думаю до сих пор. В тоже время мне комфортнее здесь, но там больше будет возможностей для какого либо развития. Тут сейчас нет работы и у меня тут диванная жизнь по большей части, с парнем не понятные отношения. Сдавая кв тут, там можно иметь какие то деньги и пойти на курсы языка , а после устроиться работать. Но не знаю. БГ это не страна в которой я хотела бы жить всю жизнь, это как ступень, какой то шаг в новое. Всегда есть возможность опять вернуться сюда и начинать также сначала. Начинаются думы великие.
суббота, 03 сентября 2016
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Кто-то сегодня на свадьбе гуляет, кто-то на шашлыках, празднует день города, а кто-то я. Ем и смотрю видео на ютубе. Отличная трата времени. Ничего не хочется. Эти дни смотрела сериал на английском с субтитрами, а вчера ночью решила пересмотреть Титаник на английском, т.к. в том году я его каждые ~3 недели смотрела (не знаю что на меня находило), поэтому помню почти наизусть. Пытаюсь хоть как то не деградировать. В закладках валяется книга которую надо скачать(на английском тоже), не люблю читать на компьютере или телефоне, но с моими финансами выхода нет. Так что оттягиваю это занятие все время на потом. Аудиокниги не люблю, особенно на языке которые я не знаю толком, а я любитель резко отключиться на свои мысли, а потом ищи где же я там остановилась.
Сегодня с утра встала с мыслью, что нужно хотя бы прогуляться до магазина купить себе мюсли и сладости (лето то прошло, поздно худеть), тем более пока тут держится хорошая погода, в юбке и майке спокойно можно днем гулять. Но нужно было сходить голову помыть и я решила предварительно сварить варенье. Пока сварила и разлила по банкам, проголодалась. Вот только поела и вообще все расхотелось. Пока голову помою и соберусь наступит вечер. Ленивая я такая, что аж жутко. Не удивительно откуда появились лишние 2 кг за полтора месяца... (кто то много жрет и нихрена не делает). Амебааа
Твердо решила наконец таки сдать на права, уже даже договорилась с одним знакомым, чтобы помог мне в этом. За рулем я уже 6 лет не была... надо заново учиться. Хотя по приезду у меня будет не так много времени, т.к. надо будет с документами ехать обратно, а там уж решить или остаться или вернуться. Но не хочу опять поднимать эту тему. Да и когда обратно поедем до сих пор неизвестно. Вроде как не раньше 20 числа. Пфф...
11 числа собирались в аквапарк, но по моим прогнозам может не получится... кхм... До 11 все хотела успеть съездить на работу к маме, поваляться,позагорать около бассейна. Но все никак не получается поехать (машина забита людьми). А работает она до 11 числа как раз. И всё, сезон заканчивается.
Ох скука такая, нужна работа. Хотя пока работала думала "ох было бы у меня много свободного времени, ох я бы столько всего делала". Первое время и делала, а потом как то отпустило.
Сегодня с утра встала с мыслью, что нужно хотя бы прогуляться до магазина купить себе мюсли и сладости (лето то прошло, поздно худеть), тем более пока тут держится хорошая погода, в юбке и майке спокойно можно днем гулять. Но нужно было сходить голову помыть и я решила предварительно сварить варенье. Пока сварила и разлила по банкам, проголодалась. Вот только поела и вообще все расхотелось. Пока голову помою и соберусь наступит вечер. Ленивая я такая, что аж жутко. Не удивительно откуда появились лишние 2 кг за полтора месяца... (кто то много жрет и нихрена не делает). Амебааа
Твердо решила наконец таки сдать на права, уже даже договорилась с одним знакомым, чтобы помог мне в этом. За рулем я уже 6 лет не была... надо заново учиться. Хотя по приезду у меня будет не так много времени, т.к. надо будет с документами ехать обратно, а там уж решить или остаться или вернуться. Но не хочу опять поднимать эту тему. Да и когда обратно поедем до сих пор неизвестно. Вроде как не раньше 20 числа. Пфф...
11 числа собирались в аквапарк, но по моим прогнозам может не получится... кхм... До 11 все хотела успеть съездить на работу к маме, поваляться,позагорать около бассейна. Но все никак не получается поехать (машина забита людьми). А работает она до 11 числа как раз. И всё, сезон заканчивается.
Ох скука такая, нужна работа. Хотя пока работала думала "ох было бы у меня много свободного времени, ох я бы столько всего делала". Первое время и делала, а потом как то отпустило.
четверг, 01 сентября 2016
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
1 сентября давно уже ничего не значит для меня. И о нем лишь напоминают бесчисленные посты в соц сетях. С утра уже наблюдала кучу фоток с линейки и порадовалась, что мне никуда не надо. Ни в школу, ни в универ. Даже на работу не надо (хотя это очень грустно). Задумалась, что даже не скучаю по тем дням. Ни за что бы не пошла в школу! Может в универе бы посидела на одной паре, а так ни ни.
Продолжает висеть тема в воздухе "как дальше жить". И все чаще и чаще к ней возвращаемся и обсуждаем. Я снова пытаюсь пересмотреть разные варианты развития событий и выбрать тот, что мне наиболее приятен. Конечно весомы аргумент - убежать подальше от своей парня, когда все же с ним расстанусь, т.к. эти отношения уже сидят в печенке. Вчера пол дня выносил мне мозг, как же он меня любит и слеп от своей любви, что посторонние люди открывают ему глаза на меня. Предупреждая, что возможно я ещё тот эксплуататор и параллельно ищу кандидатуру на его место, повыгоднее. А он бедный страдает и любит меня безмерно, что просто подкаблучником стал. Но за все время пребывания здесь, мы созванивались один раз всего, по скайпу, и то потому что он первый раз шел платить за квартиру, и запутался в квитанциях. И списываемся мы крайне редко, но он любит и скучает, что аж с ума сходит. Даже говорить не хочу про то, почему же он не звонил, раз скучает. Т.к. он сразу же в ответ скажет "а почему ты не звонила, вот вечно меня обвиняешь, а за собой бы следила, надоело всегда все первому делать, я тяну все наши отношения". Могла бы поспорить с кем то на деньги, но не с кем блин. А если ещё я в ответ скажу, что "так ведь ты мне всегда говорил, что скучаешь, а не я", то посыпется "я так и знал что тебе насрать на меня, не зря мне люди говорят". Вот и не понимаю, почему мне так часто бывает его жалко и я не могу его послать на все 4 стороны, любви и внимания я не получаю. Он только всем налево и направо трепит как меня любит и жить без меня не хочет. Вот смысл? Он же ещё тот манипулятор и всегда выходит сухим из воды, из любой ситуации где он же виноват. И вот приеду я, расстанусь с ним и будет он мне выносить мозг, периодически подсылать друзей или как то провоцировать встречу или же как то мне мстить (он любитель мести). А уеду и хрен меня достанет =) и из за жалости опять не помирюсь, хотя понимаю, что иду на его уловки, когда ведусь на его трюки с жалостью.
Но и тут без работы долго сидеть не хочу, а так получится. Пока выучу хорошо язык, чтобы без проблем работать, нужно время. Да на еду и оплату жилья мне не нужны деньги, если буду с мамой жить, но личных денег, на что либо, у меня не будет. (повторюсь денег у маминого мужа я брать не хочу и не буду!) Никуда толком не выйти. Короче неудобства одни. Это только если сдавать квартиру в России и на эти деньги жить тут.
А там жить остаться, так я точно никуда не сдвинусь. Т.к. буду работать, оплачивать коммунальные и все (зимой дорого из за отопления). На какие либо курсы английского не факт, что хватит, да и если совмещать работу и изучение языка, то врядли до января можно поднять свой уровень на 2 позиции. А потом как я брошу собаку и котов и помчу работать на лайнер (это то о чем мы говорили с подругой). Это надо будет просить маму их забрать себе или вернуться в Россию и жить пока мой контракт не закончится. Мама сразу не может забрать их себе , есть определенные проблемы.
Вариант если сдавать кв и тут изучать 2 языка, чтобы на след год, попытаться устроиться на этот лайнер, а если не получится, то остаться здесь, зная болгарский устроиться в отель будет в разы проще. Хотя это не мечта такая попасть на этот лайнер, считаю не всё так идеально там. Просто из того, что мы обсуждали на счет работы, это лучше способ накопить деньги. Морская вахта =)
Короче эту тему я буду, наверное, поднимать в каждом посте, т.к. это то, что меня больше всего беспокоит на данный момент, и я почти каждый день мусолю эту тему и обдумываю как же лучше и что я на самом деле хочу. Если бы мы могли снимать тут квартиру с подругой, учить вместе язык, то ничего и не надо. И компания есть, и летом - море и смена обстановки. Но идеально все не бывает.
Продолжает висеть тема в воздухе "как дальше жить". И все чаще и чаще к ней возвращаемся и обсуждаем. Я снова пытаюсь пересмотреть разные варианты развития событий и выбрать тот, что мне наиболее приятен. Конечно весомы аргумент - убежать подальше от своей парня, когда все же с ним расстанусь, т.к. эти отношения уже сидят в печенке. Вчера пол дня выносил мне мозг, как же он меня любит и слеп от своей любви, что посторонние люди открывают ему глаза на меня. Предупреждая, что возможно я ещё тот эксплуататор и параллельно ищу кандидатуру на его место, повыгоднее. А он бедный страдает и любит меня безмерно, что просто подкаблучником стал. Но за все время пребывания здесь, мы созванивались один раз всего, по скайпу, и то потому что он первый раз шел платить за квартиру, и запутался в квитанциях. И списываемся мы крайне редко, но он любит и скучает, что аж с ума сходит. Даже говорить не хочу про то, почему же он не звонил, раз скучает. Т.к. он сразу же в ответ скажет "а почему ты не звонила, вот вечно меня обвиняешь, а за собой бы следила, надоело всегда все первому делать, я тяну все наши отношения". Могла бы поспорить с кем то на деньги, но не с кем блин. А если ещё я в ответ скажу, что "так ведь ты мне всегда говорил, что скучаешь, а не я", то посыпется "я так и знал что тебе насрать на меня, не зря мне люди говорят". Вот и не понимаю, почему мне так часто бывает его жалко и я не могу его послать на все 4 стороны, любви и внимания я не получаю. Он только всем налево и направо трепит как меня любит и жить без меня не хочет. Вот смысл? Он же ещё тот манипулятор и всегда выходит сухим из воды, из любой ситуации где он же виноват. И вот приеду я, расстанусь с ним и будет он мне выносить мозг, периодически подсылать друзей или как то провоцировать встречу или же как то мне мстить (он любитель мести). А уеду и хрен меня достанет =) и из за жалости опять не помирюсь, хотя понимаю, что иду на его уловки, когда ведусь на его трюки с жалостью.
Но и тут без работы долго сидеть не хочу, а так получится. Пока выучу хорошо язык, чтобы без проблем работать, нужно время. Да на еду и оплату жилья мне не нужны деньги, если буду с мамой жить, но личных денег, на что либо, у меня не будет. (повторюсь денег у маминого мужа я брать не хочу и не буду!) Никуда толком не выйти. Короче неудобства одни. Это только если сдавать квартиру в России и на эти деньги жить тут.
А там жить остаться, так я точно никуда не сдвинусь. Т.к. буду работать, оплачивать коммунальные и все (зимой дорого из за отопления). На какие либо курсы английского не факт, что хватит, да и если совмещать работу и изучение языка, то врядли до января можно поднять свой уровень на 2 позиции. А потом как я брошу собаку и котов и помчу работать на лайнер (это то о чем мы говорили с подругой). Это надо будет просить маму их забрать себе или вернуться в Россию и жить пока мой контракт не закончится. Мама сразу не может забрать их себе , есть определенные проблемы.
Вариант если сдавать кв и тут изучать 2 языка, чтобы на след год, попытаться устроиться на этот лайнер, а если не получится, то остаться здесь, зная болгарский устроиться в отель будет в разы проще. Хотя это не мечта такая попасть на этот лайнер, считаю не всё так идеально там. Просто из того, что мы обсуждали на счет работы, это лучше способ накопить деньги. Морская вахта =)
Короче эту тему я буду, наверное, поднимать в каждом посте, т.к. это то, что меня больше всего беспокоит на данный момент, и я почти каждый день мусолю эту тему и обдумываю как же лучше и что я на самом деле хочу. Если бы мы могли снимать тут квартиру с подругой, учить вместе язык, то ничего и не надо. И компания есть, и летом - море и смена обстановки. Но идеально все не бывает.
понедельник, 29 августа 2016
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Видимо зря я ломаю мозг себе как же дальше жить. Походу мама у меня действительно все за всех решит.
Пожив без нее 2 года, стала смотреть на нее по другому. Не с той башни - "мама" , а как на обычного человека. Так вот какой же у нее тяжелый характер. Чем то напоминает характер моего МЧ. Вот она во всем права, она хочет, чтобы было так как она хочет(эгоизм ещё тот), если не по ее, то она будет добиваться того, что бы было как она хочет. В ход идут крики, упреки, слезы, давление на жалость. Короче по полной. И если в итоге все равно не идет по её, то капец, злобу она держать будет долго и использовать это как оружие, припоминая в процессе ссоры. И я раньше никогда этого не замечала. Искренне мне было жалко, что вот так вот складывается жизнь у нее. А сейчас посмотрев на все со стороны понимаю, что виновата она во многом, что происходит именно так. Это не какой-то рок судьбы, невезение, сглаз и тд и тп. Это все только от нее. Она не хочет менять свое отношение к чему-либо, считает, что обстоятельства должны подстраиваться под нее и никак иначе. И ей это говорят 3 человека, включая меня. 25, 50, 76 лет и она считает, что все не правы и просто нападают на нее бессмысленно. Никогда не подумала бы, что с мамой моей так тяжело будет. Она вроде слушает, но в тоже время продолжает делать так как она считает нужным. Я даже советовала ей почитать некоторые книги по психологии, которые помогли бы пересмотреть свое поведение, в плане мужчин например, или отношения к жизни. Она раньше очень увлекалась психологией. Но она говорит ей это не надо и она и так все прекрасно знает. Я настаивала на то, что бы она обратилась к психологу, т.к. считаю это серьезной проблемой, мешающей ей жить. Но она считает то пустой тратой времени, т.к. хороших психологов нет и если где и есть, то это огромные деньги. Тут она конечно права. Но она не понимает, что иногда лучше где-то как то по другому поступить, чем в итоге сидеть у разбитого корыта ни с кем, но зато с гордостью и радоваться тому, что она доказала всем (себе в частности), что ей ничего и никто не нужен она справится со всем сама. И пусть ночами она будет плакать в подушку и нервничать каждый день, но зато же доказала...
Психолог не надо быть, чтобы понять, что у нее есть обида с её первого брака, которая отпечаталась глубоко в душе. И сейчас она яро доказывает всем, что никто ей не нужен, кроме меня конечно, что она со всем справится сама, что она независимая, самостоятельная и тд и тп. И если кто-то не хочет жить так как она считает надо жить, может валить на все 4 стороны, она прекрасно справится одна и для нее вообще это идеальная жизнь. Живя тут 2 года она страдала без меня. Я её очень люблю и всегда помогаю, и если надо финансово тоже помогать буду (увы сейчас без работы и живу на то, что накопила) , но сказала сразу, что жить я хочу отдельно! Я хочу быть хозяйкой своей судьбы, а не жить по чьим то правилам (почему оставила кружку здесь, не так развесила белье, почему плохо протерла пыль, редко убираешься, срач в шкафу, смотри сколько пьешь, смотри допоздна не гуляй, почему поздно легла, не то надела, не туда пошла, не так сказала, не так поступила). Сейчас я конечно отстаиваю свое точку зрения и говорю, что живу так как мне нравится, и в любой момент могу уйти если мешаю как то жить. Может грубо, но часто помогает избежать дальнейших моралей о том, что мама знает как правильно жить и тем - "а вот я в твои 25 так то себя вела."
Сейчас конечно я по другому на все это смотрю. Я раньше не пыталась вникнуть, а теперь бывает не могу понять её поступков, от которых часто она же и страдает. Но какие то морали проводить глупо и в очередной раз когда она говорит, что ей что-то надоело и она несчастна. Я коротко и ясно говорю "тогда меняй свою жизнь, раз ты страдаешь от такой, то сделай по-другому. А если не хочешь делать так, значит все устраивает! Или терпи, если ты по каким-то причинам не хочешь что-то менять".
Хочу счастья для мамы, но не знаю как ей помочь. Спокойно сев и поговорив обо всем, приходим к тому, что она хочет простого человеческого счастья, но подстраиваться под кого-то и что-то она не хочет. Сложно в общем. Время покажет.
Пока писала тут пост длинной в километры. Парень выносил мозг, про то, что его двоюродная сестра выходит замуж, они ждут ребенка и счастливы безмерно, а он в свои 27 не имеет ни того, ни другого. Намекал, что мне нужно задуматься и планировать детей, т.к. он хочет иметь ребенка до 30 лет. Я в очередной раз сказала, что не собираюсь себя заставлять что-то делать , он в очередной раз сказал, что ума у меня не прибавляется все. Вот и поговорили.
Пожив без нее 2 года, стала смотреть на нее по другому. Не с той башни - "мама" , а как на обычного человека. Так вот какой же у нее тяжелый характер. Чем то напоминает характер моего МЧ. Вот она во всем права, она хочет, чтобы было так как она хочет(эгоизм ещё тот), если не по ее, то она будет добиваться того, что бы было как она хочет. В ход идут крики, упреки, слезы, давление на жалость. Короче по полной. И если в итоге все равно не идет по её, то капец, злобу она держать будет долго и использовать это как оружие, припоминая в процессе ссоры. И я раньше никогда этого не замечала. Искренне мне было жалко, что вот так вот складывается жизнь у нее. А сейчас посмотрев на все со стороны понимаю, что виновата она во многом, что происходит именно так. Это не какой-то рок судьбы, невезение, сглаз и тд и тп. Это все только от нее. Она не хочет менять свое отношение к чему-либо, считает, что обстоятельства должны подстраиваться под нее и никак иначе. И ей это говорят 3 человека, включая меня. 25, 50, 76 лет и она считает, что все не правы и просто нападают на нее бессмысленно. Никогда не подумала бы, что с мамой моей так тяжело будет. Она вроде слушает, но в тоже время продолжает делать так как она считает нужным. Я даже советовала ей почитать некоторые книги по психологии, которые помогли бы пересмотреть свое поведение, в плане мужчин например, или отношения к жизни. Она раньше очень увлекалась психологией. Но она говорит ей это не надо и она и так все прекрасно знает. Я настаивала на то, что бы она обратилась к психологу, т.к. считаю это серьезной проблемой, мешающей ей жить. Но она считает то пустой тратой времени, т.к. хороших психологов нет и если где и есть, то это огромные деньги. Тут она конечно права. Но она не понимает, что иногда лучше где-то как то по другому поступить, чем в итоге сидеть у разбитого корыта ни с кем, но зато с гордостью и радоваться тому, что она доказала всем (себе в частности), что ей ничего и никто не нужен она справится со всем сама. И пусть ночами она будет плакать в подушку и нервничать каждый день, но зато же доказала...
Психолог не надо быть, чтобы понять, что у нее есть обида с её первого брака, которая отпечаталась глубоко в душе. И сейчас она яро доказывает всем, что никто ей не нужен, кроме меня конечно, что она со всем справится сама, что она независимая, самостоятельная и тд и тп. И если кто-то не хочет жить так как она считает надо жить, может валить на все 4 стороны, она прекрасно справится одна и для нее вообще это идеальная жизнь. Живя тут 2 года она страдала без меня. Я её очень люблю и всегда помогаю, и если надо финансово тоже помогать буду (увы сейчас без работы и живу на то, что накопила) , но сказала сразу, что жить я хочу отдельно! Я хочу быть хозяйкой своей судьбы, а не жить по чьим то правилам (почему оставила кружку здесь, не так развесила белье, почему плохо протерла пыль, редко убираешься, срач в шкафу, смотри сколько пьешь, смотри допоздна не гуляй, почему поздно легла, не то надела, не туда пошла, не так сказала, не так поступила). Сейчас я конечно отстаиваю свое точку зрения и говорю, что живу так как мне нравится, и в любой момент могу уйти если мешаю как то жить. Может грубо, но часто помогает избежать дальнейших моралей о том, что мама знает как правильно жить и тем - "а вот я в твои 25 так то себя вела."
Сейчас конечно я по другому на все это смотрю. Я раньше не пыталась вникнуть, а теперь бывает не могу понять её поступков, от которых часто она же и страдает. Но какие то морали проводить глупо и в очередной раз когда она говорит, что ей что-то надоело и она несчастна. Я коротко и ясно говорю "тогда меняй свою жизнь, раз ты страдаешь от такой, то сделай по-другому. А если не хочешь делать так, значит все устраивает! Или терпи, если ты по каким-то причинам не хочешь что-то менять".
Хочу счастья для мамы, но не знаю как ей помочь. Спокойно сев и поговорив обо всем, приходим к тому, что она хочет простого человеческого счастья, но подстраиваться под кого-то и что-то она не хочет. Сложно в общем. Время покажет.
Пока писала тут пост длинной в километры. Парень выносил мозг, про то, что его двоюродная сестра выходит замуж, они ждут ребенка и счастливы безмерно, а он в свои 27 не имеет ни того, ни другого. Намекал, что мне нужно задуматься и планировать детей, т.к. он хочет иметь ребенка до 30 лет. Я в очередной раз сказала, что не собираюсь себя заставлять что-то делать , он в очередной раз сказал, что ума у меня не прибавляется все. Вот и поговорили.
пятница, 19 августа 2016
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Хотела вернуться домой до 1 сентября, т.к. 3 числа у моих хороших друзей свадьба. Такое знаменательное событие не хотелось бы пропустить. НО меня не могут отвезти домой до этого времени. У мамы и её мужа работа до 15 сентября. Я просила привезти меня до 1.09 ещё до нашего отъезда, но так вот сложилось, что это не получится... Друзьям не обещала, но они оставили для меня место, надеются, что я приеду. Смотрела билеты на самолет от 200 евро минимум + билет на поезд где-то 50 евро. Короче дорого обходится мне поездка. Прямого поезда отсюда до России нет... Затраты, возможно, поменьше получаются, но проблем с пересадками побольше. Это мне таскаться с чемоданом туда-сюда... Очень хочу попасть на свадьбу друзей, тем более там будут другие близкие люди, которых я была бы рада увидеть. Но я сейчас без работы и отдавать последние деньги на билет глупо... В общем не знаю, но реально посмотрев на ситуацию понимаю, что не получится... Предупредила их. Надеюсь по приезду поехать к ним (они в другом городе живут) и отметить свадьбу узким кругом друзей. Все же дешевле выйдет, чем билет на самолет сейчас. Но, блин, расстроена я...
Куда мне дальше податься, я до сих пор не решила.
Говорила с подругой, конкретно у нее нет никаких планов. Она очень хочет попасть работать на лайнер, т.к. считает это идеальной работой. Хотя я не думаю, что это прям работа-мечты. Контракт минимум 10 мес, работаешь по 12 часов без выходных. Как пишут работники, конечно бывает, что не все 12 часов работаешь и бывает выходной день. Но смотря какая должность. З.п тоже разная (900, 1000 евро в мес). Конечно это хороший способ подкопить, т.к. проживание и питание бесплатно. И бывает лайнер останавливается в каком-нибудь порту на несколько часов, а то и день-два и есть возможность гулять по городам и ходить на экскурсии. Но не знаю... Не верится, что там все так сказочно. Обязательным пунктом является английский уровня Intermediate. А свободно говорить я не могу. У подруги в планах подучить английский, т.к. в следующем году опять будет проходить набор. Но я понимаю, что сидя за учебниками, свободно не заговоришь, обязательно нужна практика. Самый дешевый способ это идти на курсы в нашем городе и там возможно немного подтянуть английский. Финансов нет уехать на обучение за границей (как я уже писала ранее). Или же она предлагает пробовать устроиться хоть куда нибудь, вместе ездить по городам, искать работу. Но денег на поездки такие тоже не хватит.
Мама же моя уверена, что я останусь с ней жить, она об этом мечтает и всячески пытается уговорить меня. Мотивируя тем, что в нашем городе нет перспектив, а тут хоть какой то толчок. Можно до лета выучить болгарский, устроится через знакомого администратором в отель и получить опыт работы заграницей(какой никакой, а типа Европы). Параллельно желательно изучать английский, чтобы возможности трудоустройства расширить. Я писала об этом ранее. Но не знаю... Я боюсь не хватит меня тут надолго. Город тут маленький и заняться нечем. В своем городе хотя бы есть с кем встретиться, если уж совсем скучно, и погулять. А тут, пока языка не знаешь, новые знакомства, особо, не завести. Только если в омут с головой в изучение языков... Но все же визу в конце месяца буду делать, раз уж возможность подвернулась. И надо будет через месяц вернуться "отметиться". А там уже, либо смириться и остаться здесь, или настаивать на том, чтобы вернуться обратно в Россию.
Не могу просто сидеть на месте и думать, хочется уже какой то шаг сделать, вернуться домой, там все пересмотреть и решить. Хочу ли я остаться там, или же буду двигаться куда то.
Куда мне дальше податься, я до сих пор не решила.
Говорила с подругой, конкретно у нее нет никаких планов. Она очень хочет попасть работать на лайнер, т.к. считает это идеальной работой. Хотя я не думаю, что это прям работа-мечты. Контракт минимум 10 мес, работаешь по 12 часов без выходных. Как пишут работники, конечно бывает, что не все 12 часов работаешь и бывает выходной день. Но смотря какая должность. З.п тоже разная (900, 1000 евро в мес). Конечно это хороший способ подкопить, т.к. проживание и питание бесплатно. И бывает лайнер останавливается в каком-нибудь порту на несколько часов, а то и день-два и есть возможность гулять по городам и ходить на экскурсии. Но не знаю... Не верится, что там все так сказочно. Обязательным пунктом является английский уровня Intermediate. А свободно говорить я не могу. У подруги в планах подучить английский, т.к. в следующем году опять будет проходить набор. Но я понимаю, что сидя за учебниками, свободно не заговоришь, обязательно нужна практика. Самый дешевый способ это идти на курсы в нашем городе и там возможно немного подтянуть английский. Финансов нет уехать на обучение за границей (как я уже писала ранее). Или же она предлагает пробовать устроиться хоть куда нибудь, вместе ездить по городам, искать работу. Но денег на поездки такие тоже не хватит.
Мама же моя уверена, что я останусь с ней жить, она об этом мечтает и всячески пытается уговорить меня. Мотивируя тем, что в нашем городе нет перспектив, а тут хоть какой то толчок. Можно до лета выучить болгарский, устроится через знакомого администратором в отель и получить опыт работы заграницей(какой никакой, а типа Европы). Параллельно желательно изучать английский, чтобы возможности трудоустройства расширить. Я писала об этом ранее. Но не знаю... Я боюсь не хватит меня тут надолго. Город тут маленький и заняться нечем. В своем городе хотя бы есть с кем встретиться, если уж совсем скучно, и погулять. А тут, пока языка не знаешь, новые знакомства, особо, не завести. Только если в омут с головой в изучение языков... Но все же визу в конце месяца буду делать, раз уж возможность подвернулась. И надо будет через месяц вернуться "отметиться". А там уже, либо смириться и остаться здесь, или настаивать на том, чтобы вернуться обратно в Россию.
Не могу просто сидеть на месте и думать, хочется уже какой то шаг сделать, вернуться домой, там все пересмотреть и решить. Хочу ли я остаться там, или же буду двигаться куда то.
суббота, 13 августа 2016
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Я тут так часто появляюсь, наверное потому что скучно и часто одна нахожусь. А ещё потому что за 2 месяца ни с кем не общалась кроме мамы, переписки в интернете не считаю. Вот хочется с кем-то поболтать, и я болтаю с дневником, потому что сама с собой или с собакой если буду говорить, то боюсь меня спалят соседи и поймут неправильно.
Вчера я поближе познакомилась с суд мед экспертизой. Т.к. здесь поблизости нет офисов переводчиков, который могли бы перевести с болгарского на русский, то попросили это сделать маму. Она поздно приезжает с работы, перевод надо было сделать за день, составить его правильно, а там много терминов медицинских которые не знаешь как правильно употребляются. Если переводить дословно, то получается такой бред. В общем решила помочь маме. Почитала о черепно-мозговых травмах, о фрагментарных переломах, об ожогах и степени обгорания, о консервации трупа. Немного почитала заключение суд мед эксперта о каком то убийстве. На ночь. Никогда не хотела быть врачом(а моя мама мечтала, но ей не разрешили, и надеялась, что её желание перейдет мне) Хотя понимаю, что для людей которые работают в этой сфере, это обычное дело. Это как читать "трещина в мраморной плитке, консервация огурцов, перелом ветки дерева, отсутствие дистальной части обгоревшего полена". А я пока читала о травмах, у меня в тех местах начинало болеть. И жутко осознавать, что ты сейчас сидишь читаешь причины смерти 38ми летней беременной женщины, которую кто-то ждал дома... авария и возможно не её вина, но её нет больше, буквально вчера не стало, и кто то сейчас убивается горем. Жутко. Сразу решила отвлечься от этих мыслей. Ведь таких случаев очень много во всем мире, просто мы не знаем обо всем этом. Но болгарский язык это что-то, если бы не ситуация такая, то спокойно можно было бы посидеть посмеяться с их слов, хотя болгары уверены, что это русские исковеркали их язык. А если ещё и переводить дословно с переводчиком, то жесть жесткая. Теперь я чуть ближе к болгарскому языку и медицине.
Сегодня мне снился какая-то пошлость. Причем в главной роли, со мной, был мой давний знакомый, с которым я уже очень давно не общаюсь, он женат и у него недавно появился ребенок. А в моем сне он приставал ко мне, но ничем не закончилась, т.к. была куча обстоятельств по которым нам не дали остаться наедине и воплотить наши желания в реальностьдаже во сне облом. Фе, ну и сны, причем главная мужская роль меня не устраивает... Надо побольше читать заключений суд мед экспертов, что бы всякие такие пошлые сны и мысли в мою голову не лезли! Все равно не куда выплеснуть это. Пойду искать котов и обнимать их, а пока поговорю с собакой.
Вчера я поближе познакомилась с суд мед экспертизой. Т.к. здесь поблизости нет офисов переводчиков, который могли бы перевести с болгарского на русский, то попросили это сделать маму. Она поздно приезжает с работы, перевод надо было сделать за день, составить его правильно, а там много терминов медицинских которые не знаешь как правильно употребляются. Если переводить дословно, то получается такой бред. В общем решила помочь маме. Почитала о черепно-мозговых травмах, о фрагментарных переломах, об ожогах и степени обгорания, о консервации трупа. Немного почитала заключение суд мед эксперта о каком то убийстве. На ночь. Никогда не хотела быть врачом(а моя мама мечтала, но ей не разрешили, и надеялась, что её желание перейдет мне) Хотя понимаю, что для людей которые работают в этой сфере, это обычное дело. Это как читать "трещина в мраморной плитке, консервация огурцов, перелом ветки дерева, отсутствие дистальной части обгоревшего полена". А я пока читала о травмах, у меня в тех местах начинало болеть. И жутко осознавать, что ты сейчас сидишь читаешь причины смерти 38ми летней беременной женщины, которую кто-то ждал дома... авария и возможно не её вина, но её нет больше, буквально вчера не стало, и кто то сейчас убивается горем. Жутко. Сразу решила отвлечься от этих мыслей. Ведь таких случаев очень много во всем мире, просто мы не знаем обо всем этом. Но болгарский язык это что-то, если бы не ситуация такая, то спокойно можно было бы посидеть посмеяться с их слов, хотя болгары уверены, что это русские исковеркали их язык. А если ещё и переводить дословно с переводчиком, то жесть жесткая. Теперь я чуть ближе к болгарскому языку и медицине.
Сегодня мне снился какая-то пошлость. Причем в главной роли, со мной, был мой давний знакомый, с которым я уже очень давно не общаюсь, он женат и у него недавно появился ребенок. А в моем сне он приставал ко мне, но ничем не закончилась, т.к. была куча обстоятельств по которым нам не дали остаться наедине и воплотить наши желания в реальность
четверг, 11 августа 2016
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Написала себе письмо в будущее. Через год всего, т.к. сейчас много переживаю по поводу некоторых проблем, считаю, что через год они будут не важны. Написала, а там посмотрим. Дай Бог дожить. (я оптимист да). Думаю написать письмо в будущее на более долгий срок, но отнестись к этому хочу серьезнее. Какие ставлю перед собой цели и чего хотела бы от себя спустя несколько лет. Если не забуду, то напишу обязательно, очень интересно =)
вторник, 09 августа 2016
12:57
Доступ к записи ограничен
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 08 августа 2016
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Вчера пила виски и гладила собак(за неимением котов). Довольно часто я пью виски(тут они дешевле намного, чем у нас, грех просто не пользоваться моментом, особенно когда их покупаешь не ты). Хорошо это или плохо, но не могу много пить, если превысила свою дозу(100 мл обязательно на 2-3 раза с колой) хоть на немного, то "дохлое" состояние с утра мне обеспечено. Горит желудок и состояние тряпки. Так вот вчера я превысила дозу =))) То ли настроение такое было, то ли виски так хорошо пошли. Но сейчас мне ничего не хочется. Я только решилась попить кофе, а уже почти 1 дня... Надо было в центр сходить, или убраться дома, но максимум, что я могу, это поднять кружку с кофе и подергивать ножкой в такт любимой песни)
Решила по-практиковать свой "бедный" английский. Пытаюсь общаться на английском, но со стороны это выглядит будто я судорожно "прыгаю" по двум вкладкам, пытаясь составить грамматически правильное предложение, с кучей мыслей в голове. Не знаю почему, но испытываю чувство стыда за то, что не могу правильно сказать, боюсь ошибиться и из за этого предпочитаю вообще не говорить на английском. Будто поругают или высмеют, глупое чувство такое) Кстати нашла хороший сайт, там прописываешь , например фразу, и предлагает много вариантов когда и как её правильно использовать, как пишется в разном времени и ситуации. Во второй вкладке я пытаюсь написать, сложить все в кучу, и правильно изложить свои мысли, чтобы человек меня понял. Вспоминаю правила, иногда интуицией пользуюсь (да-да) ))) Когда излагаю, что то достаточно простое, где все сказанное в одном времени, то достаточно легко, но когда о чем то говорю где разные времена в одной куче, то путаюсь. Поэтому стараюсь сократить до сути свою речь. А то я ж о чем то рассказывая, люблю расписывать "прелюдии" на пол листа (как заметно здесь). Хотя в жизни я не люблю эту всю болтовню на полчаса. Стараюсь изложить суть, а не идти к этому "километрами" слов =) Это здесь, спокойно выписываю, всю кашу, что находится в моей голове) Виртуальный водопад слов , так сказать.
Ещё надо бы досмотреть уроки по английскому, очень помогает. Когда наконец решила вникнуть в суть этого всего)
На самом деле гадко себя чувствую здесь, из за незнания языка. Хотя бы английский знала бы! А то свободно говорить могу только на русском. Ощущаю свою ничтожность в этом. И поняла как же нужен все таки английский, универсальный язык) Сколько раз пыталась его учиться, и через неделю-две бросала. Ленивая я...
Мне кажется когда приеду в Россию, встречусь с друзьями и буду говорить-говорить-говорить! Как прекрасно когда тебя понимают, и посмеются с тобой и не надо пытаться объяснить некоторые слова на английском, или же пытаться по другому выразиться. Я хоть и не зависима от общения с людьми, но когда ты сидишь в компании и тебе охота, конечно, поболтать свободно, а ты большую часть времени молчишь. Т.к. всего разговора понять не можешь или же тебя не поймут (а у меня ещё есть дурацкая способность отключаться, когда я что-то не понимаю то есть я вроде слушаю и понимаю, но когда какие-то фразы начинаю не понимать, то автоматическое отключение системы происходит и дальше я перестаю слушать, даже сама этого не замечая и витаю в облаках где-то). Хотя болгарский и русский похожи очень. Но все же некоторые слова достаточно странные или как то другому излагаются. Все равно есть барьер языковой. Но хотя бы уже больше понимаю, чем когда только приехала.
Решила по-практиковать свой "бедный" английский. Пытаюсь общаться на английском, но со стороны это выглядит будто я судорожно "прыгаю" по двум вкладкам, пытаясь составить грамматически правильное предложение, с кучей мыслей в голове. Не знаю почему, но испытываю чувство стыда за то, что не могу правильно сказать, боюсь ошибиться и из за этого предпочитаю вообще не говорить на английском. Будто поругают или высмеют, глупое чувство такое) Кстати нашла хороший сайт, там прописываешь , например фразу, и предлагает много вариантов когда и как её правильно использовать, как пишется в разном времени и ситуации. Во второй вкладке я пытаюсь написать, сложить все в кучу, и правильно изложить свои мысли, чтобы человек меня понял. Вспоминаю правила, иногда интуицией пользуюсь (да-да) ))) Когда излагаю, что то достаточно простое, где все сказанное в одном времени, то достаточно легко, но когда о чем то говорю где разные времена в одной куче, то путаюсь. Поэтому стараюсь сократить до сути свою речь. А то я ж о чем то рассказывая, люблю расписывать "прелюдии" на пол листа (как заметно здесь). Хотя в жизни я не люблю эту всю болтовню на полчаса. Стараюсь изложить суть, а не идти к этому "километрами" слов =) Это здесь, спокойно выписываю, всю кашу, что находится в моей голове) Виртуальный водопад слов , так сказать.
Ещё надо бы досмотреть уроки по английскому, очень помогает. Когда наконец решила вникнуть в суть этого всего)
На самом деле гадко себя чувствую здесь, из за незнания языка. Хотя бы английский знала бы! А то свободно говорить могу только на русском. Ощущаю свою ничтожность в этом. И поняла как же нужен все таки английский, универсальный язык) Сколько раз пыталась его учиться, и через неделю-две бросала. Ленивая я...
Мне кажется когда приеду в Россию, встречусь с друзьями и буду говорить-говорить-говорить! Как прекрасно когда тебя понимают, и посмеются с тобой и не надо пытаться объяснить некоторые слова на английском, или же пытаться по другому выразиться. Я хоть и не зависима от общения с людьми, но когда ты сидишь в компании и тебе охота, конечно, поболтать свободно, а ты большую часть времени молчишь. Т.к. всего разговора понять не можешь или же тебя не поймут (а у меня ещё есть дурацкая способность отключаться, когда я что-то не понимаю то есть я вроде слушаю и понимаю, но когда какие-то фразы начинаю не понимать, то автоматическое отключение системы происходит и дальше я перестаю слушать, даже сама этого не замечая и витаю в облаках где-то). Хотя болгарский и русский похожи очень. Но все же некоторые слова достаточно странные или как то другому излагаются. Все равно есть барьер языковой. Но хотя бы уже больше понимаю, чем когда только приехала.
суббота, 06 августа 2016
11:56
Доступ к записи ограничен
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 03 августа 2016
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Отмечу этот день здесь, как день правды. 4 года потребовалось, чтобы раскрыть все карты, хотя все же завеса тайны осталась, но только теперь она по размерам как черная неизведанная дыра. Странное, пустое чувство внутри и куча вопросов. Хотя пора бы уже закрыть давно эту тему. Но я же пока не докопаюсь до истины не смогу спокойно жить.
Я рада тому, что хотя бы часть теперь известна. Я буду продолжать надеется, что с тобой все хорошо. И спасибо за все, что было... это действительно было здорово!
Я рада тому, что хотя бы часть теперь известна. Я буду продолжать надеется, что с тобой все хорошо. И спасибо за все, что было... это действительно было здорово!
четверг, 28 июля 2016
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Бессмысленно начинать пост со слов "а вот и я", потому что каждый новый пост (раз в год) начинается именно с этих слов, обнадеживая, что я вернулась. А мне как всегда необходимо высказаться (пожаловаться) и где же ещё это можно сделать лучше, чем не тут?!
Зашла почитала последние свои записи - поплакала. Сегодня грустное настроение, надо излить чувства
Как всегда "коротко" о главном. С моего последнего поста произошли изменения в жизникак ни странно
личная жизнь
перемены
а сейчас...
И да, мне недавно (23 июля) стукнуло 25 лет. Не верится прям таки, четверть века прожила. Смотрю назад и не вижу каких то кардинальных жизненных перемен, возможно всё только начинается
Зашла почитала последние свои записи - поплакала. Сегодня грустное настроение, надо излить чувства
Как всегда "коротко" о главном. С моего последнего поста произошли изменения в жизни
личная жизнь
перемены
а сейчас...
И да, мне недавно (23 июля) стукнуло 25 лет. Не верится прям таки, четверть века прожила. Смотрю назад и не вижу каких то кардинальных жизненных перемен, возможно всё только начинается
среда, 02 сентября 2015
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Настало то время когда я каждый день вижу в соц сетях фотографии знакомых/одноклассников/одногруппников со свадьбы, беременных. Вот не вру, каждый день я обязательно натыкаюсь на одну, а то и несколько фотографий разных людей с какого-то такого "мероприятия". Я конечно понимаю возраст такой, что все женятся и рожают, но меня это пугает и поражает. Я, то есть, только начала чувствовать момент свободы, независимости и желания погулять, а надо, видимо, другого хотеть. Запоздало у меня. Меня пугает мысль о том, что я выйду замуж и нарожаю детишек в ближайшее время. О_о Что-то со мной явно не так... или это все навязанное мнение социумом!
Бывший проявляет настойчивые знаки внимания. Смотрит влюбленными глазками, какие я не видела за большее время наших отношений. Поступки совершает какие не делал за все наши отношения. Весь такой уси-пуси. А я ничего не хочу. Чувства к нему есть, но не вижу я его как мужчину на всю жизнь. Или это страхи замужества, обязательства, несвободы. Мне сейчас хорошо проводить время в одиночестве. Приходить домой и сидеть в одиночестве. Это конечно временно, но пока уж я хочу этого! Но бывший немного не понимает и давит на меня...
Да уж... если, что два кота в коллекции уже есть, комплект сильной, независимой женщины) не хватает для полного счастья моей мурлыськи(((((
Бывший проявляет настойчивые знаки внимания. Смотрит влюбленными глазками, какие я не видела за большее время наших отношений. Поступки совершает какие не делал за все наши отношения. Весь такой уси-пуси. А я ничего не хочу. Чувства к нему есть, но не вижу я его как мужчину на всю жизнь. Или это страхи замужества, обязательства, несвободы. Мне сейчас хорошо проводить время в одиночестве. Приходить домой и сидеть в одиночестве. Это конечно временно, но пока уж я хочу этого! Но бывший немного не понимает и давит на меня...
Да уж... если, что два кота в коллекции уже есть, комплект сильной, независимой женщины) не хватает для полного счастья моей мурлыськи(((((
понедельник, 03 августа 2015
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Бог, отдай назад мою кошку! –
Ту, что взял, чтоб терлась об ноги,
Если ты такой уж хороший.
Иль людьми придуманы боги?
Ту, что, вдруг вскочив, рвалась к двери,
Только лишь ключом в замке клацну,
Чтоб погладил я шерстку зверю,
Потому что все любят ласку.
Ту, что мне была как священник –
Изливал я ей свою душу,
Хоть была плохой собеседник,
Но могла внимательно слушать.
Ту, что брать могла мою пищу
Иль лакать в сосуде глубоком,
И себя я чувствовал высшим
Существом при этом, как богом.
Она жалась к людям, просила
Снять болезни цепкие когти –
Люди оказались бессильны
И ничуть не лучше, чем кошки.
Тех, кого пускаем мы в сердце,
Отпускаем поздно иль рано.
С коготками вырвано тельце,
Время лижет рваную рану.
Я могу сказать только: «Мяу!»,
Потому что нет объясненья,
Для чего красивых и мягких
Помещать в морозную землю.
Бог, отдай назад мою кошку! –
Ту, что ввек тебя не полюбит,
Если ты такой уж хороший.
Иль богов придумали люди?(с)
Ту, что взял, чтоб терлась об ноги,
Если ты такой уж хороший.
Иль людьми придуманы боги?
Ту, что, вдруг вскочив, рвалась к двери,
Только лишь ключом в замке клацну,
Чтоб погладил я шерстку зверю,
Потому что все любят ласку.
Ту, что мне была как священник –
Изливал я ей свою душу,
Хоть была плохой собеседник,
Но могла внимательно слушать.
Ту, что брать могла мою пищу
Иль лакать в сосуде глубоком,
И себя я чувствовал высшим
Существом при этом, как богом.
Она жалась к людям, просила
Снять болезни цепкие когти –
Люди оказались бессильны
И ничуть не лучше, чем кошки.
Тех, кого пускаем мы в сердце,
Отпускаем поздно иль рано.
С коготками вырвано тельце,
Время лижет рваную рану.
Я могу сказать только: «Мяу!»,
Потому что нет объясненья,
Для чего красивых и мягких
Помещать в морозную землю.
Бог, отдай назад мою кошку! –
Ту, что ввек тебя не полюбит,
Если ты такой уж хороший.
Иль богов придумали люди?(с)
суббота, 25 июля 2015
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine e vivere, sfogliarli a caso e sognare.
Стала замечать, что в те моменты когда мне очень грустно и хочется отвлечься, никто не может составить мне компанию. Наверное мне дается испытание пережить этот момент самостоятельно и что-либо извлечь из этого. =/
Ошибка моя, попросила бывшего парня помочь поставить уколы (не кого просить увы), думала т.к. жизнь моя одиночная меня устраивает, то спокойно смогу общаться с ним. Не виделись больше месяца, расстались как 2 почти. Увиделись и как накатило, будто и не расставались, все такой же родной стоит передо мной. Будто просто живем в разных квартирах, но все также. Сама не ожидала таких теплых чувств к нему. Пообщались. Рассказал, что стал спортом заниматься, изменил круг общения, стал больше куда то ходить, больше зарабатывать, собирается на море ехать (хотя говорил, что это глупая трата денег). Я подшутила, что расстались к лучшему. Он начал уверять, что все было бы также и со мной, но нужно было время, отойти от проблем в семье. Не верю в это, за 2 года совместной жизни почему-то ничего не менялось, даже когда в семье было все нормально... Был включен компьютер у него, увидела как ему написывают девчонки. Много. Кольнула ревность. Пошутили, что друг другу не изменяем и не будем. Ушла от него разбитая, в душе заныло. Написала смс, что найду другого человека чтобы ставил уколы, потому что такие встречи - тяжело. Ответил, что я тем самым ему причинила боль, потому что он посчитал, что я дала ему шанс. От этого стала ещё хуже. И весь вечер разбитая, унылая. Накатили все проблемы сразу. Никто не составил компанию, но не стала естественно говорить о том что на душе печаль-тоска. Не люблю жаловаться (только тут). Сейчас бы обнять свою мурчалку, она бы помурчала и все проблемы рукой сняло. Но нет её рядышком... Завтра на работу, сижу, грусть тоска нагоняет. Не вижу смысла сходиться с парнем, вспоминаю все, прокручиваю. Но скучаю сильно... говорят 21 день привычка вырабатывается. Прошло 2 месяца почти, должно же отпустить. Хотя думаю, пока не найду новое увлечение, не отпустит это... Если нет пути назад, то нужно просто перестать контактировать как либо с этим человеком... Надо отвлекаться.
P.S. 23 числа отмечала день рождения, хорошо так отдохнули, прям такой прилив жизненных сил был, надо ж было сегодня настроение до низов убавить...
Ошибка моя, попросила бывшего парня помочь поставить уколы (не кого просить увы), думала т.к. жизнь моя одиночная меня устраивает, то спокойно смогу общаться с ним. Не виделись больше месяца, расстались как 2 почти. Увиделись и как накатило, будто и не расставались, все такой же родной стоит передо мной. Будто просто живем в разных квартирах, но все также. Сама не ожидала таких теплых чувств к нему. Пообщались. Рассказал, что стал спортом заниматься, изменил круг общения, стал больше куда то ходить, больше зарабатывать, собирается на море ехать (хотя говорил, что это глупая трата денег). Я подшутила, что расстались к лучшему. Он начал уверять, что все было бы также и со мной, но нужно было время, отойти от проблем в семье. Не верю в это, за 2 года совместной жизни почему-то ничего не менялось, даже когда в семье было все нормально... Был включен компьютер у него, увидела как ему написывают девчонки. Много. Кольнула ревность. Пошутили, что друг другу не изменяем и не будем. Ушла от него разбитая, в душе заныло. Написала смс, что найду другого человека чтобы ставил уколы, потому что такие встречи - тяжело. Ответил, что я тем самым ему причинила боль, потому что он посчитал, что я дала ему шанс. От этого стала ещё хуже. И весь вечер разбитая, унылая. Накатили все проблемы сразу. Никто не составил компанию, но не стала естественно говорить о том что на душе печаль-тоска. Не люблю жаловаться (только тут). Сейчас бы обнять свою мурчалку, она бы помурчала и все проблемы рукой сняло. Но нет её рядышком... Завтра на работу, сижу, грусть тоска нагоняет. Не вижу смысла сходиться с парнем, вспоминаю все, прокручиваю. Но скучаю сильно... говорят 21 день привычка вырабатывается. Прошло 2 месяца почти, должно же отпустить. Хотя думаю, пока не найду новое увлечение, не отпустит это... Если нет пути назад, то нужно просто перестать контактировать как либо с этим человеком... Надо отвлекаться.
P.S. 23 числа отмечала день рождения, хорошо так отдохнули, прям такой прилив жизненных сил был, надо ж было сегодня настроение до низов убавить...